¡Que empiece la aventura!

Hoy es mi último día en mi casa. 

Apenas lo estoy integrando y no he empezado a empacar, pero es verdad. Me mudo mañana a un departamento con Ale, una amiga de Puebla.

Si acostumbras leerme estarás familiarizadx con la crisis existencial por la que pasé a principios de marzo, que me llevó a meterme un super trip de cuestionar y replantear todo en mi vida. Pues bueno, este es el resultado de todo ese ajuste.

I’m moving out, baby!

Ya tenía muy claro desde el principio del año que este es EL año en el que me quiero mudar. He gozado cada día de vivir en mi casa, disfruto muchísimo mi relación con mi mamá y obviamente amo abrir el refrigerador y que esté lleno todo el tiempo, pero ya es momento. Ya me siento lista para tener mi propio espacio, mi absoluta independencia y empezar a crear la siguiente parte de mi vida. Incluso la última vez que fui con mi astróloga a que me pintara el panorama del 2022 me dijo que el tema principal iba a ser mudarme de casa, ósea que literalmente los astros están alineados para que esto suceda. 

Aún así mudarme involucra muchas cosas. Muchos gastos y muchos compromisos que ahorita no puedo ni quiero hacer. Contratos, depósitos, comprar muebles, roomies, etc. Además en la imagen ideal en mi mente me veo en un depa hermoso yo sola, decorado a mi gusto y como con 60 plantas. Si me voy a mudar, me quiero mudar en mis términos, y mis términos tienen muchos requisitos. Por más que me encante la idea, es algo que tenía considerado más a mediano que a corto plazo. 

Pero mi cuerpo y mi ser me están pidiendo aventura. Siempre he sido alguien que se alimenta de experiencias, que crece y evoluciona enfrentándose a la vida, que le acomoda la incomodidad. 

Y creo que ahorita estoy muy cómoda, muuuy cómoda, peligrosamente cómoda en mi casa. Y esto es en gran parte lo que descubrí en mi crisis existencial: que por estar tan cómoda me estoy quedando estancada. Que como no hay nada que me exige, me estoy dejando de exigir a mí misma. Y aunque para nada se trata de convertirme en dictadora de mi propio ser, yo sé de lo que soy capaz con un poco de exigencia. Lo sé y lo quiero ver y vivir. 

Me quedó claro que tengo que mover algo. Si no hago nada diferente todo se va a quedar igual. ¿Pero qué muevo? Universo por favor enséñame por donde, muéstrame hacia donde me dirijo. Ciérrame las puertas a los caminos que no son y ábreme las correctas. Guíame a través de impulsos y prometo escucharlos.

Después de varios días de hacer esta petición, Ale publica que su roomie repentinamente le avisó que se sale del depa en 2 semanas y necesita conseguir reemplazo. Le tomé screenshot a su historia para mandársela a Sara, otra amiga que vive sola y su contrato está por terminar. 

Que padre que Sara fuera roomie de Ale, me la viviría ahí todo el tiempo. Espera, que padre yo ser roomie de Ale. Ayyy, que padre yo ser roomie de Ale. Quieroooooo.¿Y si me voy a vivir con Ale?

No sé ni de dónde salió. ¿Osea estoy en media crisis porque me siento estancada y siento que no tengo dinero y mi solución es salirme de mi casa a gastar más dinero?Aún así una certeza dentro de mi habló más fuerte: Querías aventura, ahí está tu aventura. 

Además ya me había hecho la promesa de seguir mis impulsos en este tiempo de incertidumbre, así que no la pensé ni 30 segundos y le escribí a Ale. 

Y sí podré ser impulsiva, pero irresponsable y tonta no soy. Sé que no puedo decidir salirme de mi casa definitivamente solo porqué si y tomar el compromiso de todo lo que implica a largo plazo. Peeero, si no tuviera que comprometerme a 1 año de renta y comprar muebles, también sé que sí me puedo salir por lo menos 2 meses y considerar el gasto como si fuera un viaje o un verano de intercambio. Además el depa de Ale ya está amueblado...

Para no hacerte el cuento largo, todo se acomodó divinamente:

1. Cuando le propuse mi idea a Ale se emocionó, pero también me dejó clara la inconveniencia de tener que volver a buscar roomie después de mi vacación.

2. Quedamos ella en evaluarlo y yo en realmente sentarme a meditarlo, cosa que no hice porque ¿cómo cuestiono lo que se siente tan cierto?

3. Ese mismo día le escribió otra amiga interesada en mudarse pero hasta junio porque el contrato de su depa actual termina en mayo.

4. Osea que si se muda en junio quedan abril y mayo libres.

5. Qué bonito lo bonito. 

No habían pasado ni 24 horas y ya estaba decidido. Me salgo de mi casa. 

La verdad es que no sé qué va a pasar. Obviamente mi plan ideal es ya quedarme fuera y usar este tiempo y ese depa como una de esas casas de medio camino a las que se van los presos después de salir de la cárcel y antes de regresar con sus familias. Es mi oportunidad de meter un pie y calar las aguas de la independencia antes de echarme un clavado.

No tengo ni idea cómo le voy a hacer para cambiar mi situación económica en dos meses y poder quedarme fuera, pero decidí que ese es tema para la Jimena del futuro. La de ahora solo siente un fuck yes interno y la certeza de que sea lo que sea, va a ser perfecto. Me estoy dejando disfrutar la emoción por la aventura, por nuevas experiencias y nueva energía, por vivir con una amiga que no hace más que sumarme, por empezar a crear evidencia de la vida que quiero. 

Si pienso en el futuro me lleno de miedo y de dudas. ¿Neta cómo chingados le voy a hacer? Se siente incómodo, ¿pero no era eso lo que quería?, ¿no era eso lo que necesitaba?

Lo único que puedo hacer hoy es agarrarme de mi fe. De la fe que me tengo a mí misma y de la fe que le tengo a la vida y al Universo. No sé cómo la persona que soy hoy se va a convertir en la persona que sabrá qué hacer cuando se necesite, pero me dispongo a retarme y descubrirlo. Confío en ella. Confío en la Jimena del futuro, sabiendo que está en mi presentarme día con día a construirla. Confío y me permito disfrutar la emoción que siento hoy, ahorita, en el único momento que existe.

Sé que no me tengo que ir. 100% me podría quedar cómoda en mi casa, con mi ropa lavada y planchada todos los días y elegir un reto más fácil. Si siento que tengo que mover algo en mi vida podría mover algo diferente. ¿Porqué esto? ¿Porqué exponerme tan abierta y publicamente al fracaso?

I have no fucking idea, but I’m going.

Yo no sé, pero confío en que la voz en mi cabeza que me impulsó si sabe. No importa no saber, importa honrar a mi intuición aunque implique caminar a ciegas. 

Tal vez llegue junio y no haya logrado concretar un plan que me permita quedarme fuera de mi casa sin que sea una chiflazón. Es 50% probable, de hecho. Una moneda al aire. Si ese el caso, me perdono desde ahorita. Y me perdono por escrito para poder regresar a leerlo cuando me esté costando perdonarme. Me perdono y me siento orgullosa de mí misma por intentarlo como quiera. Por tirarme al vacío sin paracaídas y confiar en que voy a aprender a volar. Y tú que me estás leyendo también sabrás si lo logré o no, entonces si no lo logro espero que lo que encuentres no sea decepción sino empatía en que soy humana y reconocimiento por haber dado el salto de fe.

Pero tal vez llegue junio y hayan pasado 2 meses de mucha magia en mi vida. De ver cómo llegan oportunidades y también creo algunas otras, de incomodarme y crecer, de sentir hambre y ponerme a cultivar nuevos frutos, de enfrentarme contra mí misma y ganar. Si este es el caso, y confío en que así será: vida, te doy las gracias desde hoy. Jimena del futuro, te doy las gracias desde hoy. Y a ti que me lees, espero te llene de motivación para seguir tus impulsos aunque no sepas a dónde te lleven. 

Estoy terminando esta carta con lagrimas en mis ojos, con una mezcla de emociones por recibir lo inesperado. Humana, viva. ¿Qué mejor manera de empezar algo nuevo?

Jimena de hoy, de mañana, de abril y de mayo, te deseo toda la fortuna y éxito del mundo. Te amo y estoy orgullosa de ti pase lo que pase. Échale ganas, you can do it. I KNOW YOU CAN DO IT. Confío en ti y en tu capacidad. Tú sigue confiando también cada día. Universo, guías, no dejen de acompañarme. 

¡Que empiece la aventura!